18 Mayıs 2013 Cumartesi

hadi gülümseyelim....

Amerikalı anne ” cezalısın jack sana biraz süt ve kurabiye getırene kadar 
odandan çıkma ”
Türk anne ” ağzına s.çtığımın piçi yine naptın?
*
*
*
*
Havalara giren birine hiç dokunmayın.. bırakın, Ne kadar yükselirse o 

kadar sert düşecektir. İzleyin ve keyfini çıkarın
*
*
*
*
Senin Kadar Güzel ve Çekici Olsam benim gibi tipsiz birine para da o

lsa bakmazdım
*
*
*
*
Bir şeyin ters gidebileceği 4 durumu fark eder ve bunları önlerseniz, hazırlıksız 

olduğunuz 5. bir durum derhal ortaya çıkar.
*
*
*
*
Her şey yolundaysa bir şeyler kesinlikle gözünüzden kaçmıştır.
*
*
*
*
Başarı daima yalnızken gelir, başarısızlık herkesin içinde
*
*
*
*
Sen bir yanlış yapana kadar kimse seni dinlemiyordur
*
*
*
*
Kötü giden şey ne olursa olsun, “bunun böyle olacağını biliyordum”

 diyen biri mutlaka vardır.
*
*
*
*
Ayrılıktan sonra insanı yerin dibine sokan en önemli şey; konuşma 

geçmişi.
*
*
*
*
Bir annenin en yapmacık halini, misafirliğe gelen çocuğun halıya döktüğü

 çayı temizlerken 'aman ne olcak' derken görebilirsiniz.
*
*
*
*
Kız gelmiş ''Uyurken yalnız değilim yorganım ve yastığım var'' 

diye paylaşım atmış. Sanki biz uyurken yanımıza tost makinesi alıyoruz
 *
*
*
*

kankaların en önemli görevi 'tabii canım, herhalde yaa, sen doğru 
olanı yapmışsın' falan diye, bizi haklı olduğumuza ikna etmektir.
*
*
*
*
Düğün fotoğrafçısının resimdeki kişiyi bulmak için davetlilere 

bakışını, doğada avını gözetleyen kartalda bulabilirsiniz.
*
*
*
*
Baktım çocuk annesinin elini bırakıp caddeye atladı, hemen koşup 

bastım tokadı. Biz anadan böyle gördük.
*
*
*
*
nasıl keyifli bi akşam.. dur şimdi buzdolabını açıp mal mal 

bakayım, sonra yatağa oturup elimi çeneme dayayıp tavanı incelerim 
uzun uzun...
*
*
*
*
güneşin doğuşunu sevgiliyle izlemek diye bişey var. 

yarın sabahki planım bu.. güneşi ayarladım, doğcak. 
şimdi sıra bisevgili bulmakta.
*
*
*
*
kız seçiminde en önemli kriteri 'göğüs' olan erkeklerin ellerinde 

kalan şey 'dolgulu sutyen' olunca yaşadkları hüsrana üzülemediğim 
doğrudur.
*
*
*
*
Eve sağ ayakla girilir sol ayakla çıkılırmış. Lan galiba ben evden

 sağ ayakla çıktım. şimdi işin yoksa dolmuşa bin eve git tekrar 
solla çık.
*
*
*
*
Eski sevgilime her gün 8 tane 'seni çoktan unuttum' diye mesaj gönderiyorum, 

hala inanmıyor.. kabullenemiyor demek ki. ya da salağa yatıyor.
*
*
*
*
'Ben o kızla ciddi düşünüyorum'
Beraber makale mi yazacan, fareler üzerinde deney mi yapacan? İstanbul'u 

tekrar mı fethedecen, nasıl ciddi?
*
*
*
*
bir zamanlar en büyük derdim, radyoda çalan şarkıyı kasete çekerken dj'in 

araya girip konuşmasıydı...
*
*
*
*
Erkek onca ay uğraşır kızı sevgisine inandırmak için yelloz kız arkadaşıysa bi 

cümlesiyle yıkar herşeyi 'bance seemio, sevse bööle yapmazdı'
*
*
*
*
'Çok yoruldum, yeni maceralar yaşamaya hazır değilim' miş.. Sanırsın 

geçmişinde Klimanjaro Dağları'na tırmanıp bayrak dikmiş rambo kılıklı! .
*
*
*
*
Öyle eski sevgililer vardır ki, eskiciye versen karşılığında 

mandal bile alamazsın..
*
*
*
*
Her şeyden önce bana Gökhan Özen’di. Sonra telefonla benı Funda 

Arar’dı. Sevgilimle aramızı Murat Boz’du
 *
*
*
*

Yanan çakmaklar sürekli kaybolurken, yanmayan çakmakların sürekli 
ayak altında dolaşması gibi anormal bir durum var.
*
*
*
*
Eve geç kaldığım halde annem aramamışsa, başına bir  geldiğini 

düşünür ben ararım.
*
*
*
*
Hayatımın yarısı bilgisayar başında geçiyor. Diğer yarısı da 

bilgisayar başında olduğum zamanları özlemekle.
*
*
*
*
Bankamatikten para cekiyorum. “Lutfen paranizi almayi unutmayin” 

diyor. Imkanim olsa elimi sokup alicam o parayi ordan sen ne diyosun aga
*
*
*
*
Evlenenler dünya evine giriyor da biz bekarlar akşam dünya ahırına

 mı giriyoruz,kömürlükte mi yatıyoruz, parklarda mı sabahlıyoruz, 
çok ayıp.
*
*
*
*
Çinliler “kağıdı bulduk, kitap yaparız” diye sevinirken bizimkiler

 kesin “yaşasın, masanın ayağı sallanmayacak artık” diye sevinmiştir.
*
*
*
*
Babaannem namazda yüksek sesle 'allahuekber' dediyse, bilirim ki 

ocakta yemek vardır ve altı kapatılacaktır.
*
*
*
*
'michael jackson taklidi yapayım mı? ' diyen arkadaşıma yap dedim,

 o da ölü taklidi yaptı. o günden beri görüşmüyoruz.
*
*
*
*
Eller günahkar, diller günahkar...Sanki diğer organlar namazında 

niyazında.
*
*
*
*
Ben hayatta 2 şeyi hiç anlamadım: 1 belediyeden yapılan anonsları,

 2 tekrarını.
*
*
*
*
Anneme dünya rekorunu kırdım dedim, iyi yaptın sana da birşey 

dayanmıyor dedi.
*
*
*
*
“Eğer o muhteşemse, kolay olmayacak.
Kolaysa, muhteşem olmayacak.
Eğer ona değerse, vazgeçmezsin.
Vazgeçersen, sen değmezsin.
*
*
*
*
Misafirliğe giderken terliğini de yanında götüren teyzeler var. 

Oldu olacak koltuğunuzu da götürün, kıçınız yabancılık çekmesin.
*
*
*
*
Anneme Iphone 5 versem,tozlanmasın diye üstüne dantel örter.
*
*
*
*
Yıllar oldu astronotlar hâla yaşanacak adam gibi bi gezegen 

bulamadılar, buna rağmen maaş ve sigortaları tıkır tıkır yatıyor. 
Haram olsun.
*
*
*
*
'sevgiliniz kilo alıyorsa, onun günde 5 km yürümesini sağlayın. 

1 ay sonra sizden 150 km uzakta olacaktır.'
*
*
*
*
Annemin misafirlikteyken “Aç mısınız? ” sorusuna “Yok daha yeni 

yedik de geldik “ palavrası yüzünden çok aç kalmışlığım oldu.
*
*
*
*
Ben Edison olsam annem 'ışığı kapa dışardan içerisi görünüyo' der
kapattırırdı ve böylece insanlık 100 yıl gerilemiş olurdu.
*
*
*
*
arnold schwarzenegger 1947'de dogdu, google 1998'de kuruldu. bu 

ınsanlık 51 sene boyunca nasıl yazdı lan bu adamın soyadını
*
*
*
*
ozgat'tan Mehmet Güler, sıradaki şarkıyı bir sonraki şarkıya 
armağan ederek yalnızlıkta yeni bir çığır açtı...
*
*
*
*
Belki de ben yel değirmenleriyle savaşan 'Son Kişot' umdur ve 

bunun henüz farkında değilimdir.
*
*
*
*
Birgün hayattan bıkıp da bir köşede hüngür hüngür ağlamak 

istersen yanında olmak isterim, çünkü mendil satıyorum 2 alana 
1 bedava
*
*
*
*
Çocukluk, gecenin bir yarısı tuvaletten odana koşarken kimsenin 

seni yemediğine sevinmektir.
*
*
*
*
Açılın 3 gün yiyip içmese dayanabilen ama 1 gün interneti kesilse 

ölecek bir nesil geliyor.
*
*
*
*
Bir haberin hızlı yayılmasını istiyorsanız bir kadına söyleyin. 

Daha hızlı yayılmasını isterseniz de kimseye söylememesini söyleyin.
*
*
*
*
Sabahtan akşama üçkağıt yapıp geceleyin twitterde hadis ayet 

yazarak günlük kasayı denkleştirmeye çalışanlar var ya, çok 
şekerler.
*
*
*
*
Ben de Erol Taş gibi suyu yarı ağzıma yarı yere dökülecek şekilde 

içiyordum, annem arkadan bi şaplattı içimdeki Yeşilçam yere 
kapaklandı
*
*
*
*
Bülent Ersoy’un sifon kullanmasına gerek yok! ! kendi b.kunu 

korkutup kaçıracak kadar kapasitede olduğunu düşünüyorum
*
*
*
*
“Keşke annen seni yutsaymış” dediğim insanlar var…
*
*
*
*
Deniz kızı efsanesi, yüksek miktarda ROM içen korsanların 

güneşlenen deniz aslanlarını uzaktan kadın sanmalarıyla ortaya 
çıkmıştır.
*
*
*
*


Bülent Ersoy’a “bikinili görüntülenme korkusunu” soran magazinci; 
biraz da bizim “Bülent Ersoy’u bikinili görme korkumuzla” 
ilgilensene!
*
*
*
*
giydikçe açılır diyen tezgahtar, uzadıkça şekil alır diyen kuaför 
ve ‘zamanla unutursun’ diyen arkadaş. hepsi aynı örgüte üyeler!
*
*
*
*
kurt,kırmızı başlıklı kızın ananesını yemiş,sonra avcı gelmiş 
karnını yarmış kurtarmış.sevdin mi masalı efecan?efecan suratın 
kireç gibi annem?
*
*
*
*
“Yemin etsem başım ağrımaz” diyorlar ya şimdi yemin etsem başımın 
ağrısı geçer mi?
*
*
*
*
Monitörümde oturma eylemi yapan sivriğisineğin eylemi kanlı bitti
*
*
*
*
Sarhoş olunca kusanı,ağlayanı gördüm ama"Kayahan'la Nilüfer hala 
niye barışmadı uleaan!"diye bağıranı ilk defa görüyorum,hayat çok
 enteresan.
*
*
*
*
Atiker sıralı otogaz sistemlerinin sunabileceği en iyi tv yapımı
 “Ulusa Sesleniş” tir. Ver Gazı! Ver Gazı!
*
*
*
*
14 Şubat günü sabah kalkar, güzelcene abdestimi alır, 'sevgili'
 gibi bir derdim olmadığı için 2 rekat şükür namazımı kılarım. 
Planım bu
*
*
*
*
İlk defa sinemada bir filmi tek başıma izledim 
1)Parayı bastırıp salonu kapatmışsın gibi oluyor 
2)Yerimi beğenmeyip 6 koltuk değiştirdim.
*
*
*
*
"Hayat, durup bir mucize gerçekleşmesini bekleyecek kadar uzun 
değil." 
*
*
*
*
"Dünyadaki en üzücü şey; bir zamanlar birbirinin her şeyini bilen 
iki insanın tamamen yabancıymış gibi davranmasıdır."
*
*
*
*
Dostlarım, çay olsun, demli olmasa da olur. Siz olun, çay olmasa 
da olur.
*
*
*
*
Şu hayatta bildiğim 2 gerçek var: 
1- dudaklarımızı birleştirmeden "Mmmm" diyemeyiz 
2- hala denediğinin farkındayım.
*
*
*
*
Sevgili Stephen King dua et ki kabuslarımı ve bilincaltimi 
yazmıyorum.Yazsaydim edebiyat hayatını bitirdiydim yeminle
*
*
*
*
Milletvekili danışmanlarına boşuna maaş verilmesin,ben bedava 
yardımcı olurum vekillere -vekilim yumruk at, bardağı fırlat, 
şimdi bas küfrü!
*
*
*
*
Ekonomik kriz var en az altı haramiyi işten çıkarmak zorundayım.
 ALi Baba
*
*
*
*
 film izlemekten hoşlanan arkadaşıma ne zaman bi adres sorsam 
''yarım mil ötede'' g
ibi cevaplar verir.mil ne lan salak? nerede yaşıyoruz?
*
*
*
*
Telefonuma belli aralıklarla; 'Hala seni unutamadım.' diye 
mesajlar geliyor. Insanlar beni halası sanıyor, hayat çok garip.
*
*
*
*
Bütün badireler atlatıldıktan sonra ortaya çıkıp 
-yahu neden daha önce haber vermedin? 
diyenlere AKRABA denir!
*
*
*
*
Tüküren hayvanlara Lama,Tükürdüğünü yaLayanLara da DaL-Lama denir!
*
*
*
*
MaL beyanında buLunmak istiyorum diye koLundan tutup vergi 
dairesine götürmek istediğim insanLar var!
*
*
*
*
Yazın GeLdiğini MüjdeLeyen İLk Sivrisineği Gördüğümde, 
SarıLıp Bir Damarımı Ona Vermeyi Düşünüyorum.. 
Yeter ki YAZ GeLsin
*
*
*
*
Marmara ünversitesi, İstanbul Üniversitesi, Boğaziçi 
Üniversitesi. -Sayemde üç üniversite okudunuz.Hayırlı olsun
*
*
*
*
Şu Zamansız ben gidiyorum diyenLere ÇOK KIZIYORUM.. 
AsLında biraz daha bekLese, BEN YOLU GÖSTERECEĞİM zaten..
*
*
*
*
Kadına sormuşlar..-Aşk mı? Para mı? Kadın cevap vermiş… 
-Aşk olsun tabiki para
*
*
*
*
Bir taşın üzerine ‘Seni ÖzLedim’ yazıp,kafana fırlatmak istiyorum.
 BeLki o zaman özLemek ne kadar acıtıyor anLarsın!
*
*
*
*
İlişki durumu : İlişkisi yok,gerek de yok.İstese çok.Ama hepsi 
aynı mok!
*
*
*
*
Basit insanLarLa uğraşma; unutma, KartaL sinek avLamaz!!!
*
*
*
*
Karıya Kıza bakarsan değil, Karına Kızına bakarsan ADAMSIN!!!
*
*
*
*
Bir iLişkiyi kadın başLatır, kadın bitirir. GeneLde başLatan ve 
bitiren aynı kadın değilLdir.
*
*
*
*
Tanıdık berbere gitmiycem artık. "sen yabancı değilsin az 
bekle şu abinin acelesi varmış" muhabbeti yüzünden 6 aydır 
traş olamıyorum 
*
*
*
*
Yaşamalıyım, çünkü hikayenin sonunu merak ediyorum. 
*
*
*
*
Üzgünüm artık Seninle olan tek ortak yanımız , Kromozom sayımız.
*
*
*
*
Sevgilin varken açılan kısmet = tam sigara yakarken gelen otobüs
*
*
*
*
Asansörün önünde dikilmiş bekliyorum.adamın sorduğu soruya bak, 
‘çağırdınız mı ?’. yok çağırmadım, pişman olup kendi gelsin 
diye bekliyorum
*
*
*
*
Eğer en kötü halimle başedemezsen, beni en iyi halimle hak edemezsin.
Marilyn Monroe
*
*
*
*
Doğada hiçbir canlı başka bir canlıyı bir kadının başka bir kadını
 “süzdüğü” gbi süzemez . !
*
*
*
*
Mutluluk top gibidir yuvarlandığında arkasından koşar, durduğunda
 ayağımızla tekmeleriz
*
*
*
*
Kadınlar “Film Gibi Aşk” Arıyorlarmış, Erkeklerde “Filmlerdeki 
Gibi Kadın” Ararsa Görürsünüz Gününüzü
*
*
*
*
Bazı insanlar 'Scroll Lock' tuşu gibi; ne işe yaradığını bilmesen
 de söküp atamıyorsun hayatından.
*
*
*
*
Bir gün buzdolabım canlanıp intikam alır diye korkuyorum. 
Düşünsene iki de bir geliyor, odanın kapısını açıp, boş boş 
bakıp gidiyor.
*
*
*
*
Gözyaşlarını silmeyi bırak, sebep olanları hayatından silmeye bak
*
*
*
*
485 sayfadan sadece son 5 sayfaya bakmadığın, bütün soruların 
da o son 5 sayfadan çıktığı bir sınavdır hayat
*
*
*
*
Benden küçük birinin derslerine yardım ederken soruları şakır 
şakır çözdüğümde kendimi dahi zannettiğim doğrudur.
*
*
*
*
E-okul fotoğrafını göster; seviyorum diyorsa senindir, sevmiyorum
 diyorsa da haklıdır. Şimdi yalana gerek yok.
*
*
*
*
13 yaşındaki kız “Yeterince olgunlaştım, artık değişim zamanı”
 yazmış. Sanırım ayakları büyüdü, 1 numara büyük ayakkabı alacak.
*
*
*
*
İnsanın zor günlerinde yanında dostlarının olması ne güzel. 
Teşekkürler terlik, çay, kahve, şarkılar, yemekler, bilgisayar ve 
aynam.
*
*
*
*
Babamın karşı komşusu hakkındaki yorumu: 
-Bu adam da çok kılıbık. Ben ne zaman balkonu yıkasam, o da 
çamaşır asıyor!
*
*
*
*
Bir kadının yüzü gülüyorsa bilinki bir adamın cüzdanı ağlıyordur.
*
*
*
*
Bankaya gidip sizi Allah’a havale ediyorum diye sitem ettim, 
5 tl havale ücreti istediler.
*
*
*
*
Sütten ağzı yanan, sütün soğumasını bekler. Olayı büyütmeye 
gerek yok, yoğurtla da hiçbir alakası yok.
*
*
*
*
Bu gün ergen Kuzenim netten (Abi nolcak bu memleketin hali) dedi.
 Ciddiye alıp 45 dk anlattım. sonunda (Ok, Fotomu beğensene) dedi.
 Kahroldum.
*
*
*
*
Bugün de bir Avukat gelip uzaktaki bir akrabamızdan yüklü 
miktarda miras kaldığını söylemedi.. Ne biçim sülale lan 
yazıklar olsun.
*
*
*
*
Facebook’ta fotoğrafı her paylaşıldığında 1 lira kazanan Arif 
bebek, tedavi gördüğü hastaneyi satın aldı…
*
*
*
*
Anneme (mutluluğu parayla alabilir miyim?) dedim. (Ne gerek var.
 Ben sana evde yaparım hem daha ucuza gelir.) dedi. Canım yaa.
*
*
*
*
Güzel, çirkin, şişman, zengin, fakir.. Dünyadaki tüm kadınların
 tek bir ortak derdi vardır. Giyecek hiçbir şeyimiz yok.
*
*
*
*
Kendimi iyi hissetmiyorum. Kötü de hissetmiyorum. Resmen kendimi
 hissetmiyorum şu an.
*
*
*
*
Annemle gittiğim komşu teyze: (kahveyi nasıl içersin) dedi 
(ağzımla) dedim annem (evde görüşecez )dedi. Korktum lan 
yardım edin.
*
*
*
*
Minibüste yaşlı bir kadın yer istedi. Kendi ayakların üzerinde
 durmanın zamanı gelmedi mi teyze dedim. Küfür etti. Eski 
nesil çok saygısız.
*
*
*
*
Trafikte ambulansın peşine takılan fırsatçı.. Refakatçi de 
kalıcak mısın hastanın yanında? Ambulansın önünde kalasıca..
*
*
*
*
Adamın işi gücü yok kalkmış Farmvillede karpuzları toplamaya
 yardım et diye istek göndermiş. Irgat mıyım lan ben maraba mıyım?
*
*
*
*
Minibüste (pardon, şu parayı şöföre uzatır mısın) diyen 
yaşlı teyzeye (niye sen şöförle küsmüsün) diyen amca, idolümsün.
*
*
*
*
Kapalı olan antep fıstığını küçümseyerek tabağa geri atıp, 
tüm fıstıklar bitince o kapalı fıstığa elmas muamelesi yapıyorum.
*
*
*
*
Bu sabah otobüste, şoför bizi o kadar çok arkaya doğru 
ilerletti ki 1 gün önceye, pazartesiye geri döndük.
*
*
*
*
Evden kaçan kızları neden hep yalçın abi buluyor? o mu 
kaçırıyor acaba lan?
*
*
*
*
Dünyayı kadınlar yönetseydi muhtemelen savaşlar olmazdı; 
Devletler birbirine trip atar, küserlerdi.
*
*
*
*
Yaşıtların evlendi sen ne zaman evleniyorsun diye soran 
teyzelere, Yaşıtların öldü sen ne zaman ölüyorsun diyor muyuz?
*
*
*
*
Sevgilim kokunu özledim dedi, çoraplarımı gönderdim.. Ayrıldık.
*
*
*
*
Diyetisyen ekmeği kesmen lazım dedi, 3 aydır keserek yiyorum. 
Bi tuhaflık var ama dur bakalım, bi bildiği vardır herhalde.. 
*
*
*
*
Erkeklerde ortalama ömür 71 yaşına kadarmış. Dedem ise 83 
yaşında. Yani 12 yıldır kaçak yaşıyo. Dedemi ihbar etmeyi
 düşünüyorum. 
*
*
*
*
Facebook hesabı çalındığında sinir, stres yaşamayan tek insan
 tanıyorum babam; Adamın 5 arkadaşı var 4’üyle aynı evde yaşıyor.
*
*
*
*
Şu hayatta tek imrendiğim kişi; Omo reklamında kendini 
çamura atıp eve gelince dayak yemeyen çocuktur.
*
*
*
*
Sevildiğini anlayan kaçıyor. Sanki borç isteyeceğiz, sanki 
giderken çöpü dök diyeceğiz, sanki git iki ekmek al gel diyeceğiz. 
*
*
*
*
Evden çıkarken telefonumun şarjı full doluysa kendime duyduğum 
güveni, ne cebimde para varken ne de altımda araba varken
 hissetmiyorum.
*
*
*
*
 “Kontörün var mı?” sorusuna “Yok, faturalı benim telefonum,
 al konuş” cevabını veren adamın karizması hiç kimsede yok. 
*
*
*
*
Saçlarını 3cm kestirip sevgilisinin fark etmesini bekleyen
 kadının çektiği duygusal yoksunluğu bilin ve o saçı fark 
edin beyler.
*
*
*
*
Birini tanımak istiyorsan kavga et çünkü insan sadece 
kavgada kendisi gibi davranır... Cümlesine inandığımdan 
beri yediğim dayağın haddi hesabı yok. 
*
*
*
*
Derste biri sesli şekilde kitaptan bir sayfa okur da, diğer 
sayfaya geçmek için herkes aynı anda sayfayı çevirir ya..
 İşte o sese bayılıyorum. 
*
*
*
*
Işıklı ayakkabılarla gezip hava atmak için havanın kararmasını
 iple çeken çocuklardık işte. 
*
*
*
*
El öpme, akraba ziyareti, harçlık toplama derken bayram çok
 yorucu bir aktivite oluyor, bayram sonrası da en az 5 gün 
resmi tatil olmalı. 
*
*
*
*
İti an çomağı hazırla diyen atayla iyi insan lafın üzerine gelir
 diyen atayı yüzleştirip nedir sizin derdiniz diyesim var. 
*
*
*
*
Türk erkekleri olarak bizde biliriz uçmayı, damdan dama atlayıp
 halkı kurtarmayı, süper kahraman olmayı ama işin içinde
 “tayt” var racona ters.
*
*
*
*
 Birgün tıkladığınz şifremi unuttum linkinden kendini de 
unutsaydın cevabı gelirse, o siteyi ilkokul öğretmeniniz 
kurmuştur. 
*
*
*
*
Kızlar lütfen arabesk rap yapan birisiyle ayrılmayın! Ayrılınca 
kahrınızı biz çekiyoruz. 
*
*
*
*
Sınıf 30 kişiliktir ve o 30 kişinin arasından hoca seni kaldırır.
 İşte buna “Hayatın Cilveleri” denir
*
*
*
*
Annelerin her türlü öksürük, hapşırık, halsizlik, ağız ve diş
 hastalıklarına cevabı aynı - HEP O BİLGİSAYAR
*
*
*
*
Küçükken saklambaç oynarken; 1,2, 33,45,68,77,98,99,100. 
diye sayarak, yalana dolana başlamış çocuklarız bizler.
 Kimse inkar etmesin
*
*
*
*
Güven silgi gibidir, her hatayla azalır
*
*
*
*
Hava hep bedava sanırdım, ta ki aldığım cips paketini açana
 kadar
*
*
*
*
Vazgeçmek her zaman zayıflık demek değildir, bazen bırakacak 
kadar güçlü olmaktır.
*
*
*
*
Cornettonun bedavasını bile kendim yiyorum o derece yalnızım.****












Şimdi önünde büyük boy pizza olanların yerinde olmak isterdim.Ya da dur lan gidip pizza sipariş edeyim, başkaları benim yerimde olmak istesin****Survivor'da gönüllüler birbirini tanıyamamaya devam ediyor. Duygu: "Kimsin abi sen? Bozok: "Sen kimsin abi? Duygu: "Hayır abi sen kimsin?****Şifremi arnoldschwarzenegger yaptım. Google olmadan kendim bile giremiyorum..****İnsan ulaşamadığı herşeyin “delisi”, ulaştığı herşeyin “nankörüdür”..****Rakı ile türk kahvesi arasındaki tek fark; Türk kahvesi içerken gelecek, Rakı içerken mazi konuşulur****Benim TOKATIM adamın YÜZÜNÜ Değil,İÇİNİ Acıtır…!Çünkü BEN,O Tokadı ELİMİN Tersiyle Değil,YÜREĞİMİN Tersiyle Atarım..!!!****Çoğu bayanın ‘ güzellik ‘ dediği şeyin %90′ını ıslak mendille temizleyebilirsiniz..****yaşlanmak, hayat bilmecesinin çözüldüğü, lakin cevap verecek taakatin kalmadığı bir dönemdir..****Hayatiniza giren bazi insanlari tasimak cok zor olabilir.. Onlari degistirmeye calismak yerine, olduklari yere birakip, hizla kacin****Hayat Üç Bölümdür: Dünyayı değiştireceğini sandığın, değişmeyeceğini anladığın ve dünyanın seni değiştirdiğine emin olduğun…****Her gün herkese hep aynı yalan, Nasılsın – İyiyim..****Her ayrılıktan sonra ya ‘güle güle’ ya da ‘hoşçakal’ denir sevgiliye.. Sahi gülen ya da hoş kalan var mıdır sizce?****uyuman gerekir uykun kaçar. sevmen gerekir aşkın kaçar. mutlu olman gerekir heyecanın kaçar. kaçanı yakalayınca tadı kaçar****"Hepimiz en az 1 kere yalan söylemişizdir bkz: “Lisans sözleşmesini okudum ve kabul ediyorum.”"****"Devekuşlarının başlarını kuma gömerek popolarını açıkta bırakmalarını saklanmak değil ''alll buraya konuş'' deme şekli olarak yorumluyorum."****Babamı bir kez bile evin içinde elinde viskiyle gezerken görmedim. Hep çayla geziyor. Kaç kere uyardım hala atamadı şu fakirliği üstünden ****"Araştırmaya göre bekar bir insanın yılda 6 sevgilisi oluyormuş. Bu araştırmaya göre ben insan bile değilim."****"Bir erkek atasözü der ki; kankası yok mu?"****izzet yıldızhan'ın kolları kıllı değil, kılları kollu.****Herseyin bir nedeni vardir ya hani, herseyin bir nedenin olmasinin nedeni ne acaba.?****KENDİNİ ÜÇ KELİMEYLE ANLAT desen, iki kelimesini ordan burdan kopyala/yapıştır yapacak insanlar var.****İskoç bir adam olsam, etek boyuma kimseyi karıştırmam arkadaş…****Hiç bir metres erkeğinin telefonuna -Sucu, -Kerim, -Lastikçi diye kaydedilmeyi hak etmiyor aslında. Ekmek parası, napcan…****Ah Google, sorun çıkarmak isteyen sevgili gibisin. Onu mu demek istedin, bunu mu demek istedin. Ne bu alınganlık…****Hanımlar!!! Spor yapmadan ve istediğiniz her şeyi yiyerek zayıflamak ister misiniz? İstersiniz tabi. Fakat öyle olmuyor işte.****Dünyanın en ileri güvenlik sistemi: ‘analarımızın kızlık soyadının 1 ve 3.harfi.’****UFO gördüğü için polisi arayan vatandaşa gelen cevap “Havadayken yapabileceğimiz bir şey yok, inerse tutuklarız” ****“Türkiye’nin %90′ı Calgon kullanıyor” dedikleri halde yıllardır reklamları dönen Calgon’un %10 için verdiği mücadeleyi takdir ediyorum.****Dolmuşa bindim "2 kişi alırmısınız" dedim. ama sen tek kişi bindin dedi. yalnız görünmek istemiyorum al şunu dedim.Dolmuştan attı****'Üff aşkım çok hastayım' diye mesaj atan sevgilime,'geçer' yazacağıma 'geber' yazmışım.T9 yüzünden yalnızım****Eğer tekrar çocuk olabilseydim, seni kızıma alcam diyen teyzelere senet imzalatırdım****10 yasindaki cocuk; ''Dun yanimda olanlar hani bugun neredeler?'' yazmis. Uyumuslardir evladim saat 10 oldu****6 yaşındaki bebeler okula başladı .Yolda yürüyen çanta görürseniz korkmayın****"Bütün erkekler aynı" cümlesinin Çin'de bi kadının kalabalıkta kocasını kaybetmesiyle ortaya çıktığını düşünüyorum :))****O harfi Q harfine demişki: dostum pipin dışarda kalmış.****Yıllardır bütün kötülüklerin anası diye bilinen alkolün DNA testi sonucu bütün kötülüklerin eltisi olduğu ortaya çıktı. Bilim dünyası şokta.****sırf ben "hayırlı işler" demedim diye iflas eden esnaflar var****10 yaşındayken aileme 'havada tanımlanamayan cisim' gördüm dedim, 'kedidir o kedi' cevabından sonra UFO lara olan inancımı yitirdim****Yozgat'tan Mehmet Güler, sıradaki şarkıyı bir sonraki şarkıya armağan ederek yalnızlıkta yeni bir çığır açtı...****Belki de ben yel değirmenleriyle savaşan 'Son Kişot' umdur ve bunun henüz farkında değilimdir.****Birgün hayattan bıkıp da bir köşede hüngür hüngür ağlamak istersen yanında olmak isterim, çünkü mendil satıyorum 2 alana 1 bedava****Çocukluk, gecenin bir yarısı tuvaletten odana koşarken kimsenin seni yemediğine sevinmektir.****Açılın 3 gün yiyip içmese dayanabilen ama 1 gün interneti kesilse ölecek bir nesil geliyor.****Bir haberin hızlı yayılmasını istiyorsanız bir kadına söyleyin. Daha hızlı yayılmasını isterseniz de kimseye söylememesini söyleyin.****Sabahtan akşama üçkağıt yapıp geceleyin twitterde hadis ayet yazarak günlük kasayı denkleştirmeye çalışanlar var ya, çok şekerler.****Ben de Erol Taş gibi suyu yarı ağzıma yarı yere dökülecek şekilde içiyordum, annem arkadan bi şaplattı içimdeki Yeşilçam yere kapaklandı****Bülent Ersoy’un sifon kullanmasına gerek yok!! kendi b.kunu korkutup kaçıracak kadar kapasitede olduğunu düşünüyorum****“Keşke annen seni yutsaymış” dediğim insanlar var…

2 yorum: